首先最想說的一句話是，活人祭這本書寫起來真的是太難了，難到了我?guī)缀醣罎⑾胍艞壍某潭取?

小說初期的草稿被編輯駁回重改了十多次，之后的每一章，我都要花4個小時以上的時間創(chuàng)作修改，期間想到好的懸疑點，就要回頭把之前的再補充、刪減和修改。前后算下來，每章至少要十個小時才能完成。

我以塑造經典的態(tài)度來寫故事，每次都是熬夜熬到心里發(fā)堵，餓得肚子發(fā)慌，每次躺下都是噩夢連連，如今到了上架，我希望得到公平的回報。

我知道很多人，已經有很長時間沒看過這么引人入勝的小說，也有不少人持著嗤之以鼻的態(tài)度說，我一點都不喜歡看你的小說，對比某某某的小說你差遠了。

我攔不住任何人發(fā)表論的權力，但無論如何，您都看到了這一章，12萬字，半本紙質書的厚度，不是么？

除了以上的話，在寫這篇上架感時，新書的收藏還沒過千，不少新人作者超過我，網站的老牌作者更是將我碾壓得喘不過氣來，我心里忐忑，不知道未來變化幾許。

唯一值得肯定的就是，24小時單章瀏覽人數一直比收藏人數高，我能做的，就只有將這個故事寫好。

對于讀者來說，上架感無非就是作者對于怎么讓讀者肯花錢看書的措辭。

可對于作者來說，一本小說最重要的就是這篇，對我來說更甚，你不會看到比我再用心寫上架感的人，你會了解我的所思所想，了解一個和你們一樣的、面對生活和未來同樣充滿迷惘的普通人的想法。

有讀者說，鳥哥，你不必擔心，你已經是黑巖的神了，這本肯定會火。

實際上，我從來未將自己當成神過，我時刻記得自己的上本書在巔峰時期也進不了前10名，自己的月收入都不到他們兩三天的稿費，而我寫的書，不像他們那樣可以加入很多時代因素，了解不同層次讀者的胃口，讓網站愿意推他們的書。

我的文說好聽點像出版文，說得難聽點就是死板，看起來跟個嘮嘮叨叨的老頭寫的一樣。

很多人夸我有才，也有人說我不會寫書，你想象不到為什么寫的那么好看卻有人極盡侮辱地來詆毀。

有的人生來就喜歡走馬觀花，有的人生來喜歡靜看世界，北國之鳥寫的書，你想要像看其他小說那樣一目十行30秒看完一章是不可能的事情。

我耽誤了他們的時間，浪費了人類的生命。

再差的書也有人看，再好的書都有人罵。

但是經過這一年的時間，我漸漸明白了，一本書的價值也許不在于它要表達什么，而是在于它值多少錢。

就像書中的那句話，小孩子才分對錯，大人只看利弊。

不賺錢的書勢必會被淘汰。

我是個在農村長大的孩子，當年因為讀書讀得好，是村里唯一一個考上縣中的人，那時候的縣中很難考，農村教育又落后，各村的孩子大多都很野，所以我知道要付出比常人多出十倍的努力才能在那個暗無天日的環(huán)境里出人頭地。

從四年級起，我從來沒有低于凌晨兩點睡覺的，所以多年以來形成的惡習，使我患上很嚴重的睡眠障礙。

每天上下學還要擔心會不會被學校的小混混堵在路上揍。

那時候，學校的板報都是我來畫，任何比賽的第一名幾乎都是我，在老師的眼中，我將來肯定是個飛黃騰達的人物，肯定會考上縣里最好的中學，將來肯定是重點大學的才子。

我最差的一次是班上第七名，我的獎狀和榮譽證書堆在我床底的鞋盒子里多到放不下，就連每個月的放假時間我都不回家，自己一個人跑到學校的亭子里背書做題，很多人崇拜我，盡管那時候還沒有學霸這個詞。

但我知道，我的成績，永遠都是用努力堆出來的。就像我的小說。

黑巖有不少大神可以半小時一章，一天最高記錄十五、二十章都沒問題。但是我真的不行。

那時候宿管老師說，你這個孩子，將來勢必是人中龍鳳，不是凡人。

可我讓他們失望了。

到了重點高中之后，面臨種種壓力讓我心里奔潰，我成了倒數第一的專業(yè)戶，除非有人請假不考，不然任何人都不能搶走我倒數第一的位置。

從小的家庭暴力，貧窮，壓抑所帶來的苦惱，看見自己暗戀的人的光彩照人自己卻一副窮酸樣，一個農村孩子到大城市的格格不入，帶給我太大的打擊，讓我覺得自己像過街老鼠。

那時我終于意識到，自己從來都不是生活的主角，我的努力打敗不了現實帶來的壓力和困窘，我再也不相信自己是無所不能的。

于是以前崇拜我的那些人改口說：

老大，你變了。

班長，你真讓我們失望啊。

某某，你不覺得你活著很沒有意思嗎？

所以，說不得生活上經歷過什么大風大浪，倒也看過了起起落落。

像那句話說的，如人飲水，冷暖自知。

我從小所在的教育理念是棍棒出孝子，小時候調皮，和其它小朋友打架之后，父親總要把我打一頓，接著領著我去登門道歉。

他把我怕像一個圣人一樣培養(yǎng)，卻不知我暗地里活得就像一個婊子。

我沒法反抗生活帶給我的無奈，卻又不知道該如何接受。

我從小就是個很孤獨的人，看別人玩十幾塊錢的游戲機，自己沒摸過手柄，看別人在一起玩兩塊錢的玩具水槍自己也沒有，一群孩子分糖炒栗子卻讓我滾的時候，我哭著喊著求父親說我也想要。

回應我的卻只有一巴掌。

我看過太多太多的人在別人心情不好的時候落井下石，看過太多人在別人人生低谷的時候洋洋自得。

同樣，我相信你也有過傷心或無奈的時候。

我的高考是在一群親戚的監(jiān)視中進行的，小時候放學沒被接過的我，到了高三才被長輩接送，但是我心里卻是無比厭惡的，因為那時候自己得了抑郁癥，每天都會做噩夢，在別人眼里就像個怪物。

整夜整夜地睡不著。

后來我的分數線勉強上了一所大學，我終于開始變得自甘平庸起來，除了寒暑假報名到工廠里打工，生活不再大起大落，也不再受到別人對我的指責或追捧，開始安于現狀，我告訴自己，我就是一個社會下層的普通人，安安穩(wěn)穩(wěn)過完一輩子算了。

但生活從來都不止眼前的茍且，畢業(yè)后的接連失業(yè)讓我無處謀生，我時常為了吃六塊錢的菜炒飯，考慮是該加個雞蛋，還是不加蛋。

那時候一邊打工，一邊用筆書寫以前放棄的稿子，妄想著自己有一天能成為一名作家。

那時候我在寧波，和村里的一個哥哥同租在一間200塊錢的小破房里，每天日升而起，日落而息，他是個單親家庭長大的孩子，所以他每個月賺的錢都要往家里寄一些。

有一天，身為電工的他在維修線路的時候從天花板上被電流打了下來，摔在地上暈了過去。

他幾分鐘后醒來，看著自己焦糊的手指，說自己的胳膊不能動了，讓別人掐他，根本沒想過去醫(yī)院。好在他命大，不久之后就沒了事，他回到出租屋后一個星期都沒再敢去上班，他師父找他他都不去。

他說做夢自己被電死了，害怕。

有時候夜里他會突然一腳把我蹬醒，我到現在還記得某天晚上他突然眼淚嘩嘩的說，怎么生活就這么難。

是的，同樣是活著，人分為三六九等，富人靠錢多，窮人只能靠命大。

后來，我懷揣著300塊錢人民幣想要去某城市博一個未來，住在只有三平米不到的出租屋里，3平米的房，也許你想都沒想過。

我開始漸漸明白了人在成功時的驕傲，失敗時的懊惱，理解很多人的心理，包括罪犯，我從來不妄加評論自己看到的新聞，不忍傷害身邊的朋友。

我是個小人物，沒有你們想象的那么不需要保護。

那時候到處投稿小說沒人要，失敗了很多次，在黑巖網寫陰陽師的時候才漸漸初嘗甜果，但是我從來不敢驕傲，生怕一不小心就會被淘汰。

陰陽師很成功，但是也很失敗，因為我把主角描寫成了一個無比乖巧讓人喜歡的男神寶寶，也許是我從小沒有的東西都極盡奢華地給了他，所以他是幸福的，而這給我?guī)淼目鄲谰褪牵某砷L歷程就像一個圣人。

所以當我寫到主角憤怒殺人的時候，寫到他有喜歡的人想要開房的時候，無數的讀者來責問我，為什么要殺人，為什么非要跟女的搞關系，俗不可耐的東西。

他們將之前看過陰陽師的經典完全置之腦后，開始無止盡的責罵，各種語攻擊。哪怕我怕后面寫的依然比其它人的小說有看頭，一樣抵不住有些人的悠悠眾口。